نصائح مفيدة

التداخل: 10 حقائق تحتاج إلى معرفته

Pin
Send
Share
Send
Send


اختبر نفسك ومعرفة ما إذا كانت علاقتك لديها فرصة لتصبح بصحة جيدة.

في وقت سابق كتبنا عن العلاقات المتبادلة ومقرها. اليوم سنتطرق إلى هذا الموضوع مرة أخرى. سنتحدث بمزيد من التفصيل عن كيفية تحديد ماهية الاعتماد المتبادل ، وما إذا كان يمكن "علاج" مثل هذه العلاقات من خلال إنشاء اتحاد مريح وصحي منها.

تشاركت تاتيانا تشوفيلتشيكوفا ، عالمة نفس ، أخصائية علاج الجشطالت ، المشرفة على معهد موسكو جستالت ، الذي تخصص في هذا الموضوع لسنوات عديدة ، رأيها.

الأشخاص الذين لديهم ميل للعلاقات المشتركة يعتمدون عالمهم على شخص واحد - شريك.

يبدأ الاعتماد المشترك في العلاقات عندما يصبح وجود العلاقات أكثر أهمية من جودتها. في علاقة تابعة ، يلبي أحد الشركاء دائمًا احتياجات الآخر. ومع ذلك ، يتم ملاحظة الاعتماد المشترك فقط عندما يتجاوز الانزعاج من العلاقة بالفعل جميع الحدود الممكنة ، وتحدث عدة محاولات غير مجدية للخروج من العلاقة.

علاقتك تعتمد على المشاركة إذا:

  • يوجد شيء في العلاقة يسبب الأذى أو عدم الراحة ،
  • لم يتم تلبية الاحتياجات الصحية للشركاء ،
  • في حين أنها لا تعمل خارج العلاقة.

4 خيارات للعلاقات التابعة

الحب من خلال التخلي عن نفسك. رجل يعيش حياة شخص آخر تمامًا ، اهتماماته ، أعرافه ، أهدافه ، مبادئه. يصبح رأي الآخر أكثر أهمية من رأيه ، حيث تأتي مزاجه ورفاهه أولاً. "هو معنى حياتي ، وبدونه أنا لست أحدًا."

الحب من خلال امتصاص آخر. يتحمل الشخص المسئولية الكاملة عن الشريك. انه يتحكم ، يعتني ، يحفظ ، يهتم ، يعطي توجيهات قيمة. ينظر إلى الشريك على أنه ضعيف وعاجز ومحتاج. "بدوني سيضيع ، أعيش من أجله."

الحب من خلال حيازة آخر. يسعى الشخص السيطرة الكاملة على شريكه. في هذه الحالة ، الشريك تالف ، والعنف يحدث عليه وتدمير شخصيته. تغرس السلطة من خلال العدوان والترهيب. "إنه لا أحد بدوني ، يمكنني فعل أي شيء معه."

الحب من خلال التفكير في حب آخر. يلوم الشخص الشريك تمامًا على سلامته ورفاهه. يجب أن يرضي الشريك رغباته تمامًا وبالضبط كما يريد. يجب أن أخمن كل الرغبات ، معجب ، أعشق ، أنسى نفسي تمامًا. "إذا كان يحبني ، فعليه أن يفعل كل شيء من أجلي."

تفي العلاقات المتبادلة دائمًا بالمعايير التالية:

  1. متلازمة الانسحاب - تدهور في الحالة العاطفية ، وفي بعض الأحيان المادية ، عند الابتعاد عن شريك.
  2. الضرر في العلاقات مع موضوع التبعية - عدم الرضا والمعاناة الجسدية والمعنوية.
  3. تضييق الانتباه إلى موضوع التبعية - يزاحم الشريك الجوانب الهامة الأخرى للحياة.
  4. التسامح - انخفاض في الحساسية للعواقب السلبية للعلاقة مع شريك.
  5. انعدام الحرية في السلوك في العلاقات مع موضوع التبعية هو عدم القدرة على تنظيم سلوك الفرد من خلال قوة الإرادة.
  6. إنكار الإدمان باعتباره مشكلة تحتاج إلى مساعدة. هذا هو الاعتقاد بأنه يمكنك التعامل مع نفسك ، ولا توجد مشكلة على الإطلاق أو أنه لا يمكن حلها.

كيف ندخل في علاقة مشتركة تعتمد

التبعية هي خاصية شخصية لها عدة مكونات.

أنت في خطر إذا:

  • تجربة الخوف المستمر وعدم الثقة في العالم ،
  • نبحث باستمرار عن الدعم من جهة أخرى ،
  • لديك حاجة مستمرة إلى العلاقة الحميمة ،
  • نسعى جاهدين لتحقيق اندماج تام مع شريك ، وإلا فإنك تشعر بشعور بالكآبة ، والتخلي عن عديم الجدوى ،
  • لديك مشاكل في التعبير عن الغضب والميل إلى قمع العدوان ، والاستسلام للآخرين ، وعدم القدرة على الرفض ،
  • تجربة شعور مزمن بالعار والسخط مع نفسك ، في حاجة دائمة إلى الثناء والقبول.
  • غالبًا ما تشعر بالذنب ، حاول ألا تتدخل ، افعل كل ما هو صواب ، وكن جيدًا ومريحًا.

علاقتي تعتمد على المشاركة: ماذا أفعل؟

غالبا ما يكون من المستحيل الخروج بشكل مستقل من هذه العلاقات. محاولات الخروج تسبب الكثير من الخوف والمعاناة. تغييرات خطيرة في الشخصية مطلوبة من أجل الخروج من العلاقة بشكل مريح ودون التعرض لخطر العودة إليها.

في علاقة تابعة هناك شيء مثل "شغف" ، والذي يعتبر بمثابة جذب قوي ، لا يقاوم ، لا يبرره أي منطق. ولتعلم كيفية التعامل مع هذا أمر ضروري بمساعدة أخصائي.

لا يمكن للشخص المعال العيش دون علاقات ؛ والشعور بالوحدة أمر لا يطاق بالنسبة له.

إذا أدركت أن العلاقة تعتمد على المشاركة ، فأنت بحاجة إلى طلب المساعدة. إنهاء العلاقات ، للأسف ، لا يلغي ميلهم للعلاقات التابعة. لذلك ، من السهل أن ندخل في علاقة واحدة.

1. الاعتماد المشترك هو رد فعل على الصدمة.

يمكنك تطوير سمات الاعتماد المشترك منذ الطفولة المبكرة, كوسيلة للتعامل مع العنف المنزلي أو الفوضى أو الخلل الوظيفي. كطفل وفي موقف مرهق ، أدركت أن الحفاظ على السلام والهدوء ، ورعاية الآخرين ، وإنكار مشاعرك الخاصة ومحاولة السيطرة على كل شيء حولك - هذه هي طرق للبقاء والتعامل مع الحياة المخيفة والتي لا يمكن التنبؤ بها في المنزل.

بالنسبة لبعض الناس ، يمكن إخفاء الإصابة ، وغير محسوس تقريبًا. حتى لو كانت طفولتك "طبيعية" ، يمكنك تجربة "صدمة الأجيال" ، إذا أعطاك والداك أو أقرباؤك الأنماط الخاصة بهم من الاستجابة للتجارب المؤلمة.

2. الاعتماد المشترك مليء بالعار.

يعرّف علماء النفس العار بأنه اعتقاد مؤلم شديد للشخص بأنه غير مكتمل ومعيب وبالتالي لا يستحق الحب والقبول. الأطفال الذين نشأوا في أسر مختلة وظيفيًا توصلوا في وقت مبكر إلى نتيجة مفادها أن هناك شيئًا ما غير صحيح معهم. ربما أخبرك والداك بهذا مباشرة ، متصلاً بك غبية أو لا قيمة له ، أو تلقيت هذه الرسالة عندما اتهموك بمشاكلهم الخاصة.

نحن نعلم أن الإدمان أو العنف أو المرض العقلي يترك "وصمة عار مخزية"، لذلك نحن خائفون من الاعتراف بهذه المشاكل لأنفسنا.

ينمو العار عندما لا نستطيع إخبار الآخرين بصعوباتنا ، ونشعر بالوحدة والدنيا ، كما لو أن هذه المشاكل هي خطأنا ونتيجة مباشرة لأوجه القصور لدينا.

لقد توصلنا إلى الاعتقاد بأننا لسنا جيدين مثل الآخرين ، وهذا الإيمان يزداد قوة في المستقبل إذا كان الآخرون يعاملوننا معاملة سيئة أو يرفضوننا أو يتخلون عنا.

3. الاعتماد المشترك هو تركيز غير صحي على مشاكل ومشاعر واحتياجات الآخرين.

التركيز على الآخرين هو وسيلة للشعور بالحاجة إلى صرف الانتباه عن آلامنا. لقد ركزنا على من حولنا لدرجة أننا نفقد أنفسنا في هذه العملية.

تتحول العلاقات إلى هواجس ، لذلك من الصعب كسرها حتى عندما تدرك أنها غير صحية. يعتمد تقديرك لذاتك وإحساسك بهويتك الشخصية على وجود علاقة.

يمكنك أن تسأل نفسك: "من أنا وماذا أفعل بدون زوجي (الزوجة أو الطفل أو الوالد)؟". تمنحك هذه العلاقات إحساسًا بالهدف ، وبدون ذلك لست متأكدًا من أنت حقًا.

4. الأشخاص الذين يعتمدون على المشاركة حساسون جدًا للنقد.

الأشخاص الذين يعتمدون على المشاركة حساسون للغاية. من السهل إيذاء مشاعرهم ، وهم يواجهون قدراً هائلاً من الألم والعار والنقد في حياتهم.

نحن نبذل قصارى جهدنا لتجنب استياء الآخرين. نحن ذاهبون إلى الخلفية لتجعل البقية سعيدة. نحاول أن نبقى "صغيرين وغير مرئيين" لأطول فترة ممكنة حتى لا نسترعي الانتباه إلى أنفسنا.

5. المشترك تعتمد مسؤولة للغاية.

الاعتماد المشترك هو الغراء الذي يوحد الأسرة. يجب أن نتأكد من دفع إيجار المنزل ، وأن الأطفال يذهبون إلى قسم كرة السلة وأن النوافذ مغلقة حتى لا يسمع الجيران الصراخ والصراخ.

كان معظمنا من الأطفال المسئولين للغاية الذين تولوا رعاية الوالدين والإخوة والأخوات ، وقاموا بالأعمال المنزلية وأداء واجباتهم المدرسية دون مساعدة الوالدين. نجد أنه من الأسهل بالنسبة لنا رعاية الآخرين أكثر من أنفسنا. نكتسب احترام الذات عندما نشعر بالمسؤولية والموثوقية والعمل بلا كلل.

لكننا ندفع ثمناً باهظاً لهذا عندما نبالغ في تقدير نقاط قوتنا ، أو نصبح مدمني أعمال ، أو نجمع الشتائم عندما ندرك أن مساهمتنا في العلاقات أكبر بكثير من الباقي.

6. الاعتماد المشترك يمنعنا من مشاعرنا.

تجنب المشاعر المؤلمة هي إستراتيجية أخرى غالباً ما تستخدم من قبل المدمنين.. ولكن بما أننا لا نستطيع عزل أنفسنا بشكل انتقائي فقط عن المشاعر المؤلمة ، فإننا ننفصل عن الجميع.
يصبح الأمر أكثر صعوبة بالنسبة لنا للاستمتاع الكامل بأفراح الحياة.

حتى المشاعر المؤلمة وغير السارة تعطينا أدلة مهمة حول ما نحتاج إليه. على سبيل المثال ، إذا نسب زميلك علنًا نجاحك إلى نفسك ، فمن الطبيعي أن تشعر بالاستياء وخيبة الأمل و / أو الغضب. تقول هذه المشاعر أنك قد انتهيت بشكل سيء ، وأنه من الخطأ ، ويجب عليك معرفة كيفية التعامل معها.

وإذا كنت تتظاهر أو تقنع نفسك أنك لست غاضبًا أو غاضبًا ، فستسمح للآخرين بالاستمرار في استغلالك أو الإساءة إليك بطريقة أخرى.

7. المشترك لا تسأل عن ما يحتاجون إليه.

إحدى نتائج قمع المشاعر هي أننا لم نعد نفهم ما نحتاج إليه. ومن المستحيل تلبية احتياجات المرء أو مطالبة الآخرين بالوفاء بها حتى لو لم نتخيل ما هي عليه.

هذا نتيجة تدني احترام الذات عندما لا نشعر بأننا نستحق أن نسأل شريكنا أو أصدقائنا أو صاحب العمل عما نحتاج إليه.

والحقيقة هي أن كل شخص لديه الاحتياجات والحق في مطالبة الآخرين بالاستماع إليهم. بالطبع ، لا يضمن الطلب أن تتحقق رغباتك ، ولكن احتمال ذلك يزداد عندما نسأل بحزم (الثقة بالنفس) ، ولا تظل سلبيًا (أو ننتظر حتى تنفجر حتى نملأ الغضب).

8. Sozavisimye الاستمرار في إعطاء ، حتى عندما يؤلمهم.

الرعاية والاستعداد للتكيف هي علامات على الاعتماد المشترك. ما الذي يجعل هذه الصفات الإيجابية عموما غير صحية؟ ما يستثمر الأشخاص الذين يعتمدون على المشاركة وقتهم وطاقتهم وحتى أموالهم في مساعدة الآخرين ورعايتهم ، حتى عندما يسبب لهم المعاناة والحرمان.

هذا القلق أيضا يجعلنا في مأمن من التعرض للخداع أو استخدامها. من الصعب علينا وضع حدود ، ولا يمكننا تحقيق توازن بين مساعدة الآخرين ورعاية أنفسنا.

9. الاعتماد المشترك ليس من أعراض الاضطراب العقلي.

يعاني الكثير من الأشخاص الذين يعانون من الاعتماد على نفس المستوى من القلق والاكتئاب ويعانون من اضطراب ما بعد الصدمة ، لكن الاعتماد المشترك ليس في حد ذاته اضطراب عقلي.

تذكر أن السعي للحصول على استشارة الطبيب المعالج لا يعني أن هناك خطأ ما فيك. قد تشعر أنك فارغ أو أدنى ، ولكن هذا لا يعني أنك!

10. يمكنك تغيير نمط السلوك التابع لك.

يمكن علاج الشخص من الاعتماد المشترك. لن أكذب عليك وأقول أنه سيكون سهلاً ، لكنه ممكن. التغيير هو عملية تدريجية تتطلب الممارسة والانفتاح ، والاستعداد لتجربة سلوكيات جديدة وتجربة الإحراج وعدم الراحة في البداية.

الاعتماد المشترك ليس خطأك ، لكنك الشخص الوحيد الذي يمكنه تغيير الأشياء. أنت تستحق الحب وعلاقة صحية وعليك أن تسعى جاهدة لتحقيق تعاطف أكبر مع نفسك وتفهم نفسك.

بواسطة شارون مارتن

ملاحظة وتذكر ، مجرد تغيير وعينا - معا نغير العالم! © econet

هل تحب المقال؟ ثم دعمنا PUSH:

1) يسعى لمواجهة مشاكل الآخرين

يشعر المشارك المتبادل بالمسؤولية عن سلوك أحد أفراد أسرته ، ويغطي حالة سكر زوجها مع رؤسائه ويشرح حالة تغيب أخرى سيئة الحالة أو يحصل على قرض لسداد ديون ابن خاسر ، مدركًا أنه بخلاف ذلك يسرق هذه الأموال.

3) يركز على مشاعر أحد أفراد أسرته.

السمة المميزة للاعتماد المشترك هي ألكسيثيميا - هذه هي صعوبة التعرف على مشاعر الفرد والتعبير عنها وعدم القدرة على فصلها عن عواطف شخص آخر. وهكذا ، اندماجا عاطفيا مع شخص آخر ، يجد الاعتماد المشترك نفسه على نوع من "السفينة الدوارة" ، وهو يغرق في حياته ويحاول السيطرة على هذه الحياة.

4) احتياجات الآخر يضع فوق الخاصة بهم.

في بعض الأحيان ، وضع شخص آخر في المقام الأول - وهذا يعني ببساطة مظهر من مظاهر الحب. ولكن في العلاقة المتبادلة ، يولي الشخص أهمية أكبر لرفاهية شخص آخر غير رفاهه. يتحدد تقدير الشخص الذي يعتمد على نفسه من خلال قدرته على ضمان سلامة الآخرين. إذا لم ينجح هذا ، فيمكن أن يقع المصاحب المشترك في حالة الاكتئاب الحاد والشديد.

5) يهمل المبادئ الشخصية في مصلحة شخص آخر.

سيظل الشخص الذي يعتمد على المشاركة مخلصًا للغاية ، حتى لو كان الشخص الآخر لا يستحق ذلك. في البداية ، يمكنهم طرح مطالب صارمة إلى حد ما ، ولكن في النهاية ، سيتراجعون على أي حال ، ويوافقون على فعل أي شيء لتجنب غضب ورفض الشخص الآخر. على سبيل المثال ، قد يرغبون في الحب والرعاية والاهتمام من شريكهم ، لكن في النهاية يوافقون على ممارسة الجنس. على حساب مصالحهم ، سيفعلون ما يتطلبه الشريك منهم.

6) يتحكم في الشخص الآخر في كل شيء.

لا حرج في الرغبة في التأكد من أن كل شيء على ما يرام مع أحبائك. ومع ذلك ، مع الاعتماد المتبادل ، تصبح الرغبة في السيطرة متضخمة ، وتتحول إلى رغبة مهووسة لتتبع أدنى حركة للشريك ، أي تغيير في الموقف الذي يتحول فيه ، حرفيًا إلى مراقبة وسيطرة كاملة ، ويتطلب تقريرًا دقيقًا عما يحدث. يمكن للأشخاص الذين يعتمدون على المشاركة أن يقضوا حرفيًا جميع أوقات فراغهم في تحديد مكان وجود أحبائهم في الوقت الحالي ، وما يفعلونه ، وما هي خططهم المستقبلية للنصف ساعة التالية.

7) يسعى باستمرار لقيادة وتقديم المشورة.

Sozavisimye تسعى جاهدة للحفاظ على أقصى قدر من الاستقرار في المنزل والأسرة في كل شيء وبأي وسيلة. تحقيقًا لهذه الغاية ، يديرون باستمرار أحبائهم ، ويتدخلون في شؤونهم ، وينصحونهم بما يجب عليهم فعله في موقف معين ، ولا يشعرون بالارتباك مطلقًا من حقيقة أن أحداً لم يكن مهتمًا برأيهم. يعتقدون أنهم يمكنهم "إعادة تثقيف وتعليم كيفية القيام بذلك بشكل صحيح" ، لمساعدة شخص آخر على أن يصبح أفضل.

العلاقة في العلاقات: كيفية التخلص من سيناريو التكرار

يمكن للشخص المعتمد بناء العلاقات فقط وفقًا لطراز تابع. لذلك ، فإن أي من علاقاته الهامة سوف تتحول عاجلاً أو آجلاً إلى علاقات تابعة. لمنع حدوث ذلك ، من الضروري إجراء دراسة طويلة للشخصية ، وكذلك الحفاظ على فجوة طويلة (من ستة أشهر) أثناء الانتقال من علاقة إلى أخرى.

لا يمكن للشخص المعال العيش دون علاقات ؛ والشعور بالوحدة أمر لا يطاق بالنسبة له.

من الضروري أيضًا معرفة كيفية الدخول في علاقة ببطء تدريجي جدًا ودراسة شريك والتحقق من شعورك بجانب هذا الشخص. يميل الأشخاص المعالون إلى "ارتداء نظارات وردية اللون" ويتخيلون الكثير عن الآخر ، ويخرجون بالسلع غير الموجودة فيهم ، ويغضون الطرف عن السوء.

في العلاقات الطبيعية ، يكون لدى المدمنين شعور قوي بالملل بسبب الحساسية العاطفية المنخفضة للغاية. للبقاء على قيد الحياة من الألم والانزعاج وجميع المشاعر غير السارة ، فإن الأشخاص المدمنين يخفضون من حساسيتهم ويصبحوا صماء عاطفياً. لذلك ، يمكنهم فقط التعرف على المشاعر القوية للغاية. انهم يشعرون على قيد الحياة فقط عندما تنفجر العواطف.

لتغيير هذا ، تحتاج إلى العمل على زيادة الحساسية ، وهذا هو العنصر الرئيسي في العلاج الشخصي.

هل من الممكن "علاج" العلاقات المتبادلة

تبين الممارسة أن هذا ممكن فقط عندما يخضع كلا الشريكين للعلاج الشخصي ، وكذلك للعلاج العائلي المشترك. هناك مثل هذه الفرصة ، ولكن نادراً ما يوافق عليها الشريكان. بالإضافة إلى ذلك ، فإن علاج الاعتماد المشترك يستغرق الكثير من الوقت.

يمكن أن يستمر العمل مع زوجين متعاونين من ستة أشهر إلى عدة سنوات.

يحتوي أي عمل يتعلق بالإدمان على مكونات مثل المقاومة والإنكار ، والتي توجد أيضًا ، على سبيل المثال ، في مدمني الكحول أو مدمني المخدرات. نفسية الاعتماد تبني التفكير بطريقة تحافظ على العلاقات مع موضوع التبعية بأي ثمن. ثم تتسبب أي تغييرات في الخوف والشعور بالتهديد ، لأن كائن التبعية يصبح الأكثر قيمة في الحياة ، أكثر أهمية من نفسك وسعادتك. كلما زادت درجة الاعتماد ، قلت فرصة الخروج منه.

كيفية التخلص من الاعتماد المشترك

يمكن أن يستمر العمل مع زوجين متعاونين من ستة أشهر إلى عدة سنوات ، وهذا يتوقف على درجة الإصابة للشركاء ، ودوافعهم للتغيير ووجود كل علاج فردي إضافي. سرعة التقدم هي فردية للجميع ومن الصعب للغاية التنبؤ بها. Полгода — это минимальный срок, за который возможно достичь начала продуктивных изменений.

Бывает, пара бросает терапию, и через какое-то время в нее возвращается один из партнеров, уже завершив отношения. А бывает, что пара с самого начала работает продуктивно.

ومع ذلك ، حتى الاجتماع الذي يعقد مرة واحدة مع طبيب نفساني قادر على زرع "حبة التعافي" في العميل.

علامة التقدم هي في المقام الأول الحد من الأعراض ، والتي تختلف في كل زوج. لكن من المهم أن يبدأ الجميع في الاستماع أكثر لأنفسهم ، وأن يبدأ الشركاء في الحديث عن مشاعرهم واحتياجاتهم وتعلم التعبير عن أنفسهم بطريقة أكثر صحة في العلاقات.

من الصعب للغاية التخلص من الاعتماد على نفسك ، ولكن إذا كنت لا تزال تقرر المحاولة ، فإليك بعض التوصيات التي ستساعدك بالتأكيد:

  • فكر أكثر في نفسك. يميل الأشخاص الذين يعتمدون على المشاركة إلى التركيز بشكل أكبر على احتياجات الآخرين بدلاً من التركيز على احتياجاتهم ، وهذا أمر خاطئ تمامًا ، إن لم يكن خطيرًا. كلما كانت حياتك أشمل وأكثر إشراقًا ، قلت درجة دخولك إلى شخص آخر ومحاولة قيادتها.
  • وضع الحدود الشخصية. إن وضع حدود شخصية واضحة ومفهومة مع الآخرين وتحديد حدود المسؤولية يجعلهم يتعلمون تحمل مسؤولية حياتهم ويسهمون في تطوير الاستقلال. في الوقت نفسه ، يسمح لك وجود الحدود بتخصيص المزيد من الوقت لحل مشاكلك.
  • المشاركة والدعم. لدعم شخص آخر هو الاستماع إليه ، وإبداء الرأي ، وتبادل الخبرات ، ولكن في أي حال من الأحوال ، لا تحمل مشاكله. هناك مهام يجب أن يتعلمها كل شخص ببساطة لحلها بشكل مستقل ، ومن المستحيل التدخل في هذه العملية. خلاف ذلك ، نحن فقط جعله أسوأ
  • للمساعدة على حق: للمساعدة لا يتم لآخر. إذا كانت لديك رغبة لا تقاوم في مساعدة شخص ما ، فهناك عدد كبير من الطرق. بدلاً من ذلك ، يمكنك التطوع والمشاركة في الأحداث الخيرية ، لكن لا تحصل على قرض لسداد ديون شخص آخر.

أنت لست وحدك

بالإضافة إلى ذلك ، هناك دائمًا فرصة لطلب المشورة المهنية. يمكن للعلاج النفسي أن يساعد الناس على فهم سبب قيامهم ببناء هذا النموذج المعين من الخلل في العلاقات مع العالم الخارجي وكيفية التعامل معه. اليوم ، هناك عدد من التقنيات ، بما في ذلك العلاج الأسري والمعرفي السلوكي ، والتي أثبتت نفسها بشكل جيد عند العمل مع الاعتماد على الذات. الوعي هو الخطوة الأولى والأكثر أهمية في التعامل مع مشكلة ما. مع الوعي تأتي الفرصة للتغيير. الاعتماد المشترك هو نموذج سلوكي تعلّمه. هذا يعني أنه يمكن تصحيحه تمامًا ، على الرغم من أنه يتطلب بعض الجهد ، لكن يمكن ويجب تغييره!

العلاقة المتبادلة: صحية وغير صحية

بالطبع ، نحن نعلم أن أي علاقة مهمة تؤدي إلى نسبة معينة من الاعتماد العاطفي المشترك. من خلال ترك الأشخاص المقربين في حياتنا ، سنستجيب بالتأكيد لحالتهم العاطفية ، والتكيف مع نمط حياتهم ، والأذواق والعادات والاحتياجات. ومع ذلك ، في ما يسمى بالعلاقات "الصحية" ، أو الناضجة ، يوجد دائمًا مساحة كافية لتلبية احتياجات الفرد وأهدافه ونمو شخصيته. وبالتالي ، فإن الشخص يحافظ على الصحة والحيوية في عملية تطوره.

في العلاقات المتبادلة ، لا يوجد عمليا أي مجال للتنمية الحرة للشخصية. يتم امتصاص حياة الإنسان تماما في الآخر مهم. احتياجات أخرى ، أهداف أخرى ، شخصية مختلفة. في مثل هذه الحالات ، لا يعيش الشخص حياته الخاصة ، بل حياته. توقف عن تمييز احتياجاته وأهدافه عن أهداف واحتياجات "الحبيب". ليس لديه تطور خاص به: أفكاره ومشاعره وأفعاله وأساليب تفاعله وحلوله تتحرك في حلقة مفرغة ، وتعيد شخصيا بشكل دوري ولا محالة إلى تكرار نفس الأخطاء والمشاكل والإخفاقات.

معبرًا بلغة نفسية ، فإن فضاء شخص ما ، يتم امتصاصه في فضاء شخص آخر ، يتوقف عملياً عن وجوده السيادي. بالنسبة إلى أسئلة الطبيب النفسي "ماذا تريد أن يكون لديك بدلاً من هذا الموقف؟" ، "ما هو المهم بالنسبة لك في علاقتك؟" يجيب العملاء في علاقة مترابطة: "أريده أن يعود إلى المنزل في الوقت المحدد" ، "أريدها توقفت عن العثور على خطأ مع تفاهات "، وما إلى ذلك. تحتوي إجاباتهم على الرغبة في تغيير الآخر وفقًا لمتطلباتهم ، ولكن لا تعكس أبدًا رغباتهم لأنفسهم:" أريد أن أشعر بالهدوء "،" لا أريد أن أشعر بالانزعاج من التفاهات ".

تشكيل الاعتماد المشترك

نحن جميعًا "مولودون من الطفولة" وما يحدده هو الذي يحدد نوع تفاعلنا مع الآخرين في مرحلة البلوغ. لن نحلل في هذه المقالة المراحل العمرية لتشكيل الشخصية ، لكننا سنلاحظ اللحظة الرئيسية لهذه العملية.

تتطور الشخصية من خلال التفاعل مع الواقع. أولاً ، اختبار ، تجربة ، تجربة العالم من خلال التنفيذ الرغبات الخاصة (هنا يتعلم الطفل ما سيحدث إذا فعل ما يريد) ، وثانيا ، التنشئة الاجتماعية (جعل رغباته مقبولة اجتماعيا) ، وذلك بفضل التعارف مع المحظورات الوالدية والاجتماعية ، والمعايير والمواقف الأخلاقية. يلعب الدور الرئيسي في هذه العملية من قبل الحب الأبوي كأساس للعيش ذات معنى ، ضروري ، محمي ، "صحيح" ، والأهم من ذلك ، أحبائهم. ردود الفعل التي يتلقاها شخص صغير من الآباء استجابة لمظاهرهم تشكل صورته الذاتية.

إن موقف الآباء والأمهات المسيطر للغاية والمسيطر والمسيطر والمهين للآخرين على تحولهم من البرد الشديد والغريب ، يحول اعتماد الطفل الطبيعي على الحب الأبوي إلى مرضي ، ويعيش نفسه في بنية شخصية مدمرة. يسعى الشخص ذو الذات المدمرة إلى ملئه بمساعدة الأشخاص الذين يدخلون في علاقة مهمة معه. الرغبة في الحصول على حب الآخر وملء نفسه يصبح الهدف الرئيسي والوساوس لوجوده.

كيفية التعرف على الاعتماد المشترك

كل واحد منا لديه فكرتنا الخاصة بالسعادة والحب. إذا اعتبرنا شريكنا مسؤولاً عن سعادتنا ، فإننا غاضبون منه عندما لا نحصل على ما نريد. يعد هذا نموذجًا مناسبًا جدًا وبالتالي واسع النطاق للسلوك (يلقي باللائمة على مشاعرك على شريك) ، مما يتيح لك تجنب المسؤولية الشخصية. في هذه الحالة ، من المناسب أن نتحدث عن شخص غير ناضج يعلن: "يجب أن تكون هنا حتى يكون لدي شخص ما عليه. يجب أن نكون معكم حتى نكون مسؤولين عن كل ما يحدث لي. "

في الواقع ، تعتمد مشاعرنا وردود أفعالنا على معتقداتنا ومخاوفنا وتوقعاتنا ، ولا يستطيع أحد سوى أنفسنا الإجابة عليها. إذا كان الشخص مستعدًا لشغل هذا المنصب ، فيمكننا التحدث عن النضج والاستقلالية ، قائلًا: "سأبذل قصارى جهدي لمساعدتك على إدراك قدراتي. أنا أحبك وبالتالي أريدك أن تحقق كل شيء. "

ما يجب فعله حتى لا يصبح الاعتماد المشترك مشكلتك

إن الأشخاص المعرضين للعلاقات المتبادلة قد أربكوا تصورات المسؤولية والذنب. لفهمها ، سننظر في بعض النقاط الرئيسية التي يمكنك من خلالها فهم ما يحدث واتخاذ القرار الصحيح.

1. إذا واجهت مشاكل الشريك ، وقام بنقل مسؤوليته إليك ، باستخدامك ، وليس محبًا ، فهذه هي مشكلتك. تحتاج إلى معرفة ما يلي:

من المستحيل إلقاء اللوم على شخص آخر على مسؤوليته إذا لم يتحملها.

2. إذا كنت تتحمل المسؤولية عن الشخص ومشاكله ، لكنه لا يريد ذلك ، فهو لا يشعر بالامتنان ، فهو يسيطر على نفسه - هذه مشكلتك. تحتاج إلى معرفة ما يلي:

يحق لأي شخص أن يحل مشاكله بشكل مستقل ، حتى لو بدا لك أنك ستفعلها أفضل منه.

3. إذا كنت تسحب شخصًا دائمًا من المصائب التي أوجدها بنفسه ، فلن يتعلم هذا الشخص أبدًا تحمل المسؤولية ، وسوف تطغى عليك. هذا ليس خطأه. أنت المسؤول عن عواقب شفقة المدمرة عليك. تحتاج إلى معرفة ما يلي:

لا يمكن أن يصبح الشخص مسؤولاً ومستقلاً إذا لم تُمنح الفرصة لتعلم هذا و / أو إظهار المهارات الحالية.

4. إذا كنت تريد أن يتحمل شريكك المسؤولية عن جميع مشاكلك ، فأنت (وليس الشريك) مسؤول عن حقيقة أن رأيك لن يؤخذ في الاعتبار وستقرر لك ما تحتاجه. تحتاج إلى معرفة ما يلي:

من خلال إعطاء المسؤولية ، نعطي حرية الاختيار.

5. تنطوي العلاقة الناضجة على تحمل مسؤولية أفعال المرء فيما يتعلق بشريك ، حتى لو كانت تعتني به.

يمكننا مساعدة أحد أفراد أسرته في مشاكله ، ولكن ليس حتى يكون في ديوننا ويضطر إلى إظهار الحب المتبادل ، ولكن حتى يشعر بالرضا.

عندما يدخل أحد أو كلا الشريكين في علاقات مع صراعات داخلية لم يتم حلها ، فإن علاقتهما القائمة على التبعية لا يمكن أن تحقق أي شيء سوى المعاناة. بعد كل شيء ، السبب الحقيقي هنا ليس حب شريك ، ولكن تنفيذ برامج غير محققة. يمكن للعلاقات المتبادلة أن تستمر لسنوات ، والسبيل الوحيد لحل المشكلة هو تحديد السبب الحقيقي للتعلق ، وبناء طرق بديلة لتحقيق الشخصية ، وتصبح شخصًا مستقلًا وسعيدًا.

شاهد الفيديو: العوالم السبع الخفية والابعاد الخمس اشياء ستعرفها للمرة الاولى (يونيو 2022).

Pin
Send
Share
Send
Send